昨晚深夜想到一个问题：假如我聋了……

这段时间耳朵闷胀难受，听东西像隔着一层厚厚的墙，弄得我心里像堆着一把玻璃碴子，总是莫名的心烦意乱。脾气也不好，做什么都沉不下心来。在家没事时，总是时不时塞起一只耳朵，测试另一只的听力，反来复去，越是这样，越是心烦，越是心烦，越是测试，恶性循环。尤其吃了几天药没见好转后，这几天夜深人静时，总忍不住胡思乱想，假如有一天真的聋了，我的世界个生活会变成什么样子？

想着想着就不敢往下想了——真要听不见，那么这世间的三千繁华、风声雨声、鸟叫虫鸣，都与我无关了。村里那些清晨的鸡鸣、午后的蝉声、傍晚的风声、夜里的雨声，城里那些车流声、人流声、音乐声、早市上的叫卖声、商场里的推销声、饭馆里的碰杯声，也与我无关了——一切曾经习以为常、甚至觉得吵闹的声音，都会彻底消失。

最让我害怕的，其实不是听不见自然的声响，而是听不见人间的爱恨情仇。

我怕再也听不见母亲、女儿、外孙等亲人说的“我爱你”，听不见亲朋好友尤其村里嫂子、婶子、奶奶们说的“我们想你，希望你快回来”……再听不见亲人的叮嘱，再听不见家人的闲谈，再听不见朋友们的关心与牵挂，如果这样，那该是多么的悲哀？

我知道，一个人与世界、与别人的链接，特别是人与人之间的情感，很多时候就是靠一句话、一个语气维持。如果聋了，别人笑，我只能看见表情；别人哭，我只能看见动作。热闹是他们的，我什么也听不见，像一个被世界静音的旁观者。尤其是再给爱人和父亲上坟时，再也听不到微风拂过墓前松枝的声音，我一直认为，那风声，是爱人和父亲说给我的细语，是嘱咐我好好生活的关爱。

曾以为自己听力不会有问题，直到半月前在村里感觉胀痛，感觉听力受阻、下降，回到济南查出耳膜积液、听力受损，这才慌了神，原来能清清楚楚听见这个世间所有的声音，能顺畅地和人说话交流，是多么奢侈又美好的事啊……

从医院回来后，吃药格外认真，比当年心脏手术后还要上心。我不是怕病痛，是真的不想失去听觉。我想听见花开的细微声响，想听见风吹过树叶的沙沙声，更想听见身边人一句句滚烫的真心话。

医生说可以逆转，我这才有了信心，但这几天胀痛得厉害，药物作用不明显，所以有些焦躁。慢慢来吧，我知道急不得，越急可能月糟糕，

是呀，人间尽管充满酸甜苦辣、阴晴圆缺、悲欢离合，但人间很值得。这不只是因为风景多好、爱情多美、婚姻多幸福、生活多幸福，还因为有声音、有温度、有爱。我想好好听见这世界，更想听见每一句“我爱你”和“我想你”，因为我还想当这样跟别人说时，能听到他们的回应……