都40岁的人了，我还能干这事，我现在坐在火车上想着刚才包的饺子，还有点烫手，交代老公几句，收拾几件衣服，跑路了，感觉像做梦一样，我居然就这么跑出来了是因为下午老师的电话，还有之前积攒的压力，让我喘不过气来，像一根绷紧的弦，随时会断掉，我害怕自己真的会崩溃，我跑了，就这么简单，没有预谋，没有计划，只是单纯的想逃离。
学习，真是个让人头疼的事情，尤其是孩子的学习我彻底放弃了，缴枪投降，等着中考给我最后一击，也不知道是解脱还是更深的深渊，现在不想去想了那些学习群，18个，天天叮叮咚咚响个不停，现在终于安静了，世界清净了，我的耳朵也清净了，感觉轻松了不少，像卸下了一个沉重的包袱，轻松得想飞起来。
孩子以后干什么呢？养猪？我老公说不行，怕他以后看谁都像猪，沟通障碍养老院？我老公还是说不行，怕他怼老人，被扔屎蛋子，这都什么奇葩理由！我也不知道该怎么办，走一步算一步吧，也许等他长大了，自己就知道想干什么了，我现在想这些，纯粹是庸人自扰，给自己添堵。
带着我的银行卡，身份证，还有装了几件衣服的大包包，我去我妈家避难了感觉自己像个逃兵，狼狈不堪，但又有点兴奋，像小时候离家出走一样，充满了冒险的刺激感，也不知道我妈会是什么反应，会不会骂我一顿，或者心疼我，给我做好吃的。
给老妈打电话，我说我想她了，让她给我留门，语气哽咽，带着哭腔，我妈以为我被扫地出门了，要来我家“主持公道”我赶紧解释，就是想她了，想回家住几天，我妈这才放心，不过还是动员了几个亲戚去火车站接我，真是可怜天下父母心，我这么大的人了，还让老妈操心，真是不孝。
我妈一直给我发微信，说“妮儿，没事，有妈在！”看到这句话，我的眼泪又下来了，40岁了，在外人面前装得坚强无比，在妈妈面前，我永远是个孩子，可以肆无忌惮地哭，可以尽情地撒娇，可以不用伪装，做最真实的自己，这种感觉真好，像回到了温暖的港湾，可以安心地休息，疗伤。
其实也没什么大事，就是压力太大，想找个地方躲起来，缓缓生活就是这样，琐碎，繁杂，让人喘不过气，偶尔需要逃离一下，给自己放个假，充电，然后再继续战斗我妈就是我的充电站，我的避风港，我的精神支柱，有她在，我就什么都不怕。
火车还在行驶，窗外的景色飞快地倒退，我的思绪也像断了线的风筝，飘忽不定，一会儿想到孩子，一会儿想到老公，一会儿又想到工作，乱七八糟的，像一团麻，理不清，剪不断算了，不想了，就让我在这火车上放空一会儿吧，什么都不想，什么都不做，就静静地坐着，看着窗外的风景，让时间慢慢流逝，让心灵慢慢沉淀。